逃げたい。
いますぐ、ここから。
嫌だ。あの場所にいたくない。
ガキじゃないんだから嫌とか言いたくない。
でも嫌で嫌でたまらない。
体が拒否する。頭が割れるかと思った。

でもまだまだ彼処にはいなくちゃいけない。
早く逃げたい。



本当は三者面談の時、
「来年度も総合コースで」って言われた時、
正直迷った。
こんな苦しいのに、辛いのに、また一年彼処にいるのかな、とか。
思ったら、口が動きそうだった。
逃げてるってわかってる。
あたしが"向こう"に行くのは、その方が"楽だから"。
理由なんかなくて、ただ苦しい場所辛い場所にいたくないだけ。
ただ逃げてるだけ。
友達と一緒にいたい、けど、辛い苦しい。

甘ったれ。
すごくよく思う。
と言うより、昔からどんな人にも言われてきた。
甘いね、って。
言われる度に辛かった。
どれだけ親しい人でも辛かった。
甘えちゃダメってわかってて甘える自分も大嫌い。






先生が怖い。
先生はみんなあたしを見て厄介者だと思ってる。
そんな錯覚。怖い。
今日彼処にいてわかった。
先生は、彼処にいたみんなを見下してる。
もちろんちゃんとできないあたしらが悪い。
でも先生の、あの目は、嫌だ。
すごく悲しかった。ちゃんとやってる人はどうしたらいいの？
そう考えたらあたしは一組に行きたくなくなった。
あたしはあの先生が苦手。
強すぎる。いろいろなものが。
声を聴くだけで責められてる気がしてくる。
偏見だってわかってる。
わかってるから余計に嫌。


本当は学校辞めようって何回も思ったんだ。
先生の見る目が怖くて。
実際、あたしが行けてなかった原因を知ってた先生はいなかった。
それも自業自得なんだけれど。
そんな環境でやってくのは無理ってすごく思った。
でも一番最初に思ったのは前期、夏休み前。
テスト返却の時、テスト渡された時に「足引っ張ってる」って言われて。
「あぁ、そうか。そうなんだ」って思った。
「あたしがいなかったら」ってすごく思った。
苦しかった。あの場にいるのは辛すぎた。



学校にいるの辛い。
母さんが一生懸命お金稼いで、それで学校行ってるのに、
でも辛くていたくなくて。
親不孝な自分が大嫌い。





明日行けるのかな。
も、やだ。誰にも会いたくない。
あの場所に、いたくない、よ。